Valeu galera…Estou indo embora‏

Postado por | Postado em / % All-in-One * \ | Publicado em 05-01-2009

E aí galera…

Não falei antes, porque estava difícil, muito díficil, tomar essa
decisão, e com certeza pensando em cada um de vocês eu não conseguiria
realizar este novo desafio em minha vida.

Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que estou deixando
Carazinho (com destino a Recife) para dar andamento a uma nova
oportunidade em minha vida.

Sei que nada se constrói sozinho e sem ajuda de pessoas como vocês,
não teria obtido tantas conquistas, vou sentir saudades.

Desejo a vocês, grandes conquistas em suas vidas!

Lutem e façam à diferença. Sejam humildes sempre… E nunca se esqueçam de
mim.

Minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida.

Viajo na próxima semana e deixo abaixo as demais informações sobre o
local onde vou iniciar a minha nova vida.
Sentirei muitas saudades de todos vocês!!!

Abraços

Resposta na ponta da língua…

Postado por | Postado em Humor | Publicado em 05-01-2009

ANTES DE RECLAMAR  QUE  FULANO  GANHA MUITO, VEJA O QUE REALMENTE ELE FAZ!!!!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de um trator, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido que fica de longe, olhando o mecânico trabalhar.

O mecânico pára e pergunta?
Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até o trator no  qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
Doutor, olhe esse motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo…
Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
Tente fazer isso com o trator funcionando!!!

Turbinando o firefox

Postado por | Postado em Dicas e Tutoriais | Publicado em 02-01-2009

A seguir, um breve tutorial pra deixar seu firefox bombando!

Primeiramente vamos fazer ele gastar menos memória..

Digite na aba de endereços “about:config
Agora com o mouse direito Nova opção (NOVA OPÇÃO) -> Boolean com isto abre uma caixa de dialogo com a opçao de vc entrar com o novo boolean digite o texto a seguir:
config.trim_on_minimize
Vai abrir outra caixa de dialogo dando as opções False ou true, clica em true. E por fim OK…
A modificação sera considerada somente quando fechar e abrir novamente o Firefox…
Após fechar e abrir… Já estará consumindo pouco menos memória..
agora vamos tunar ele de verdade!!


Digite about:config sem aspas na barra de endereço e aperte enter
Na barra de busca, logo abaixo da barra de endereço, procure por: network.http.pipelining tenha certeza de que essa opção está marcada como true.
Volte a barra de busca, e procure por network.http.pipelining.maxrequests
clique 2x e coloque o valor 8.
Citação:
Nota: Esse é o valor de arquivos/imagens, textos simutaneos que serão baixados do servidor enquanto carrega a página.. Recomendável colocar um valor maior para que usa Net Banda larga em MB.. ex.. 15, 20..
Na busca novamente digite network.http.proxy.pipelining, dê 2 cliques para abrir a opção, e coloque como true.
Na busca digite novamente network.dns.disableIPv6, dê 2 cliques para abrir e coloque true.
Clique com o botão direito, nova opção ==> Boolean, na caixa de texto que aparecer digite content.interrupt.parsing, enter, na próxima caixa de mensagem , escolha true e clique em ok.
Clique com o botão direito, Nova Opção, ==> Inteira, digite: content.max.tokenizing.time na caixa de texto, e ná próxima tela digite: 2250000.
Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, digite content.notify.interval na primeira caixa, e na segunda caixa digite 750000
Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Boolean, digite content.notify.ontimer na primeira caixa e selecione True na segunda caixa.
Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, digite content.notify.backoffcount na primeira caixa e 5 na segunda caixa.
Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, Digite content.switch.threshold na primeira caixa e 750000 na segunda caixa.
Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, Digite nglayout.initialpaint.delay na primeira caixa e 0 na segunda caixa.
Pronto.. Feito isso seu Firefox está turbinado ao máximo!!
Experimentem abrir um site muito pesado, em que tem por exemplo muitas imagens.. vocês verão, que o firefox começará a baixar mais imagens ao mesmo tempo.

Reinicie o firefox e confira o resultado.

Comentem!

Aqui deu diferença, ficou mais leve, usa menos memoria, ficou mais rapido para abrir as paginas, muito bom mesmo.

Os 11 mistérios do sexo

Postado por | Postado em Popular | Publicado em 02-01-2009

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)

Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

O Século XXI é percebido quando…

Postado por | Postado em Popular, Tecnologia | Publicado em 31-12-2008

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você conversa com seu filho pelo computador mesmo estando os dois dentro da mesma casa;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16. Provavelmente agora você vai copiar, colar e enviar para … é a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também… :D

S. B de Caprio?

Postado por | Postado em Curiosidades | Publicado em 30-12-2008

AKEWOOD, Estados Unidos - Em uma aventura digna do filme “Prenda-me se for capaz”, um menino americano de apenas nove anos pode enfrentar acusações judiciais depois de fugir em um automóvel em grande velocidade e cruzar os Estados Unidos com direito a duas viagens de avião, sem passagem, antes de chegar ao Texas.

O garoto, identificado pelas iniciais S. B., está detido em um centro juvenil de San Antonio, no Texas, depois de uma estranha travessia que colocou em xeque os parâmetros de segurança nos aeroportos americanos e deixou atordoados os diretores das companhias aéreas.

A ação começou no domingo passado, quando a polícia de Lakewood, nas proximidades de Seattle, estado de Washington, perseguiu um veículo roubado, que atingiu a velocidade de 140 km/h antes de parar por problemas no motor.

Os policiais ficaram espantados ao descobrir que o motorista era um menino de nove anos. “Ele não dirigia tão mal assim”, disse à agência France Presse o tenente David Guttu da polícia de Lakewood.

S. B. foi devolvido à mãe, mas ela voltou à polícia no dia seguinte já que o menino fugira novamente.

Ele seguiu para o Aeroporto de Tacoma, em Seattle, onde persuadiu os funcionários da Southwest Airlines a permitir sua entrada em um vôo com destino a Phoenix, no Arizona.

De acordo com um comunicado da companhia aérea, Samaj Booker se apresentou no balcão como um menino de 12 anos e pediu o cartão de embarque dizendo que sua mãe já estava na área de embarque.

As palavras foram o suficiente para conseguir o que pretendia.

Após o pouso em Phoenix, S. B. foi autorizado a mudar de avião e seguiu viagem até San Antonio, no Texas. Quando tentou entrar em outro avião, que seguiria para a cidade de Dallas, foi constatado que não tinha reserva e entregue à polícia.

Guttu disse que a criança de nove anos estava altamente motivada e decidida a deixar o estado de Washington e voltar para Dallas, onde vivem membros de sua família, incluindo o avô materno.

Sua mãe disse à polícia que o menino não era feliz em Washington e só considerava Dallas como seu lar. Ele morava em Lakewood há apenas dois meses.

Os parentes de Dallas pretendem retirá-lo do centro juvenil de San Antonio onde permanece retido. Enquanto isso, os promotores do estado de Washington estão investigando os antecedentes para decidir como proceder no caso.

S. B. pode até ser notificado a comparecer ao tribunal para responder por acusações federais como escapar da polícia, roubar um veículo e dirigir sem carteira de motorista.

25 motivos para você se orgulhar em ser homem

Postado por | Postado em Popular | Publicado em 29-12-2008

01) Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02) Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03) Nada de filas para o banheiro.
04) Você consegue abrir as tampas dos potes.
05) Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06) Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07) Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08) Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09) Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
10) Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
11) Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
12) Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
13) Os mecânicos te dizem a verdade.
14) Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
15) O mundo é seu mictório.
16) Cabelos brancos e rugas somam charme.
17) Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
18) Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
19) Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
20) A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
21) Ter barriga não o impede de usar camiseta.
22) Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
23) Você percebe quando um pneu fura.
24) Você tem saco para coçar
25) Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

25 motivos para você se orgulhar em ser mulher

Postado por | Postado em Popular | Publicado em 29-12-2008

01) Temos certeza de que o filho é nosso.
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03)Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia sem que ninguém saiba.
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor. (bem melhor)
08) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
09) Vivemos mais. (Comprovado)
10) Suamos menos. (Fato)
11) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
12) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
13) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
14) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
15) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
16) A mulher manda, o homem paga.
17) O homem ganha, a mulher gasta.
18) É difícil ser parada numa blitz.
19) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.
20) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
21) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
22) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
23) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema.
24) Se somos traída, ele é um canalha.
25) Se ele é traído, ele é corno.

Turbinando seu currículo

Postado por | Postado em Dicas e Tutoriais, Humor | Publicado em 28-12-2008

Se você é daqueles que sempre tem problemas com currículo, porque acha que ele não é o bastante competitivo, você pode dar um “jeitinho” nisso. Veja como resolver esse problema fazendo apenas algumas substituições nas palavras, que podem dar um “tchan” as suas profissões.

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Tipos de namorada

Postado por | Postado em Popular | Publicado em 28-12-2008

Em tempos de internet, aqui vão alguns tipos de namoradas:

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.

Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.

Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.

Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Namorada Power point: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.

Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Namorada Paintbrush: puro adorno e nenhuma substância.

Namorada RAM: aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.

Namorada usuário:não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.